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现在还没有人发现我醒了，或者说，我醒不醒对他们来说无所谓，只要我活着就行了，只要我活着，曾几何时，我对谢齐明的要求也就是这样了。比起那些虚假的存在，我只希望谢齐明活着，但他活着的时候又是那样可恶，看了就叫人倒胃口。
偏偏他死后，我才开始反反复复地想起他，每一个日夜，几乎我闭着眼也能看见他了，我想，我大概是恨的，如果不是绵缠的痛苦和恨意，为什么会在每个夜晚都梦见谢齐明？
谢齐明在我的梦里显得老实多了，不争不吵，和他表现出来的一贯模样相差的实在是太远了，让人不敢相信那是谢齐明。好吧，可能也不是谢齐明，那是在我脑子里，梦里的一个赝品，也是他还存活在这个世界上的证明。
也就是说，我活一天，谢齐明就透过我的眼睛，活一天。
其实还挺浪漫的不是吗，我问谢齐明，谢齐明这会儿反而乖顺的多，顺着我的话就点头，说是啊，这也算是我们的共生。共生，我轻笑一声，将这两个字放在唇齿间细细咀嚼，然后，我又问：“谢齐明，你后悔了吗？”
谢齐明看起来是不想回答我的这个问题，他生硬地，丝毫看不出来他曾经是个多厉害的谈判专家，这毕竟只是赝品啊，我想，可赝品还是有赝品的好处的，他说：“明锐，你要管我叫哥。”
我看着谢齐明的脸，那双总是沉黑的眼眸也凝视着我，竟给人一种颇为惊悚的感觉，我叹了口气，和赝品没什么好说的，而且，我想我哥了。
我哥，谢齐明，和我共享了血脉，甚至我们也肌肤相触，是近的不能再近的关系，曾经的我厌恶那样，我不讨厌谢齐明，相反，我更敬畏他。可他为什么要引诱我，哄骗似的把我弄到床上，又说那样的话，说爱我，一辈子都不会离开我。
可真相却是，他离开了，而我活着，这是不公平的，我和谢齐明，我们相似的名字和链接的血缘，都不允许这一点的发生。他不能死，他怎么能死？！我想要抓住点什么，可那毕竟只是我的妄想，我抓不住他，就像当年那样，因为我没有抓住他，所以他死了。
我不能再接受幻觉的离开了，于是我留住了他，告诉他，做什么都可以。很多时候我分不清楚，这到底是幻觉，还是另外一个世界线的谢齐明，他太像真的了，以至于在很多个瞬间，我都觉得我看到了真正的谢齐明。
只要他在就好……只要他在就好……我心里这样想着，仰起头让谢齐明在我脖颈戴上项圈，蛮不舒服的，而且戴久了会留下红痕，可他说我是他的狗，当然要戴项圈。
于是我又纵容了，这纵容导致了另一场灾难的产生，我被他压在唇上，唇舌细细舔过我的唇瓣，我不自觉地打着哆嗦，只希望这一切能快点结束，回归正常。但如果谢齐明能一直这样抱住我的话，那我们也可以到永恒。
我格外贪恋他的存在，而这是在他生前我绝不会说明的事情，我爱他光风霁月，永远挺直了腰身坐在高位的那副模样，但我的爱也就到此为止了，我不想和他拥抱，接吻，做爱。
没有人会对自己的亲哥产生欲望，我也不会想和一个男人谈恋爱，即便我哥的脸再好看，再用那种蛊惑的声音邀请我做爱，我也不会动心半点。因为我比谁都请吃，藏在他温和皮囊下的灵魂多么恶劣，世界上不会再有人比我更了解他，即便是逝去的母亲和他自己。
…谢齐明……我嘴里咬着他的名字，含含糊糊地吞了下去，可是他凭什么永远这样淡定自若，就像一开始勾引自己亲弟弟的人不是他一样。
我掐住他的咽喉，恨不得拔他的筋，抽他的骨，再把他的血全都喝下去，看他到底是不是和面上表现出来的那样冷心冷肺。
“我真他妈恨你。”我说。
谢齐明只朝我笑，什么都不说，因为这是个该死的赝品，他说不出我不想听的话，这样也好，我想，起码不用再绞尽脑汁应付另外一个谢齐明。
但我其实有些分不太清现实和幻觉了，在上一次我就发现了这个问题，但至于如何解决，我暂时还没想好。现实里没有谢齐明，而幻觉里也只是个赝品，我可以靠着和谢齐明的回忆继续活着，我可以吗？
我不知道，我只觉得心脏一阵胀痛，因为谢齐明的死，即使他其实死了有好几年了，是我一直不愿意面对现实，因此把自己埋葬在真实和幻想之间。这样也挺好的，能看见谢齐明就挺好的，即使是个假的也无所谓，毕竟真的那个也不怎么理我。
所以在我的记忆里，谢齐明也是经过美化的，他根本没有那么爱我，但他会和我上床，用眼睛说点我看不懂的话，他那双沉黑的眼眸就那样看着我，然后静静地，什么也不说。
我不知道他在想什么，毕竟更多的时候，我都搞不懂他，就像我不理解他为什么会对自己亲弟弟产生性欲一样，我也弄不明白他。这大概才是贯横在我和谢齐明之间的问题，可我们谁都没有想过要去解决，因为实在是不值一提，那个时候，我们都认为，我们还有大把大把的时间。
由此可以看出
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