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你可以有什麽样的目标使你前进,而又会有什麽阻碍阻挡了你的去向?

每当我失去了他们的时候,我的心就会不停地哭泣,像是在百货里买不到玩具而哭泣的小孩一样,哭的再怎麽大声,周围的人就好像是妈妈一样,只会安慰说没关系,下次会买更好的,之後再也没有人会管你。

我讨厌这种感觉,就好像卫生纸一样,用完就丢,就好像一张白纸一样,他们在你的空白处添加了一些se彩,而这些颜se刚滴落的时候是很亮眼的颜se,但是过了几个月,他们变了颜se,橘se转为蓝se,蓝se转为紫se,紫se转为黑se。

我与最後一位男友分手的时候,我依稀记得那一通电话,属於我们之间的最後一通电话,他说:「如果秋天可以用冬天来形容,那你一定会是雪球上的一个枫叶,当雪球融化了,代表你的枫叶就会浮在那一片水上,哪里也去不了,因为雪球是有形的,所以你可以飘动的范围,也受於限制。」

当他讲完的时候我还是不懂他为什麽要跟我说这个,因为那晚我跟它约好要一起去坐摩天轮的,而过了几天之後,他的手机怎麽打也打不通,网路上的他也不见人影,我当时急了,我心慌了,所以我到了他的住处,当我到他了门口时,我发现不只有他的鞋子,还有一双红se的高跟鞋。

直到现在,我才明白他的意思,我永远都无法释怀当初的那种感觉。

那几天的我就像活在恐惧之中,我离开了人群,我独自的在家中哭泣,整整哭了三天,甚至我的好朋友们报警找我,警察找到我的时候,我正在房间里睡觉,朋友们都说还好我只是在睡觉。

所以这两年,我一直在寻找着生活的乐趣,除了钢琴还有读书,没有其他的事情是可以让我想要去发掘,而关於ai情这部分,我会把它摆在书桌的另一边,我希望ai情可以让我怀念,但我又希望走过的ai情不要让我回味的时候还狠狠的伤我一次。

高雄的你还好吗?有机会我想要下去度一个假期,顺便看看那个曾经让我感动过的男孩。

ps:我知道你会过了好久好久才会拆封我寄给你的信件,因为你总是很忙。不过没有关系,这封信的保存期限是到明年二月。

-ps:如果当初的你接受了我,那攸攸呢?-

我坐在床上看了一遍又一遍,尽管太yan是如此的照耀在那张纸上,当初的我以为语晨是一个很坚强很懂事的nv孩子,所以她不会被任何的男人所伤害,但是藉由了这张纸,我发现了她的软弱,我甚至觉得她把她所有的经历都写在这张纸里。

她说她後悔了,那我应不应该马上打电话给她,跟她说我愿意再次的呵护她?

时间已经冲淡了一切,也许再次的让我见到她,我有可能还是会像别的男人一样,因为她的美貌而影响了自己内心中的想法,语晨从以前就是被大家公认的美nv,而有这样子的因缘,为何我不好好的把握?

依她写信的语气,不就发现了其实自己的希望已经变很大了吗?那为什麽还不去追求?

也许我的心中还有一个很重要的人。

我拿了手机,想拨电话给语晨,但是我没有拨出去,因为拨了出去,似乎就会产生了什麽样的变化,进而的改变了所有的事情,所以我很理智的又把手机放了回去。

还记得我说过要请大餐的事情吗?

就因为这群恶魔,所以这一晚就又花了我上千的财产,我的荷包向我哭诉,那我找谁来安慰我?而因为语晨那封信的关系,所以我并没有点任何的东西,而他们也ㄍㄧㄥ住眼前那一道一道让人垂涎的晚餐,他们说我不吃他们不敢吃,还说什麽这样会过意不去之类的,我只能说…「听你们在放p!说要吃的是你们,说会有罪恶感的也是你们」,虽然我没有说出口。

後来我应观众要求点了一道不怎麽起眼的料理,但是我并没有食yu,後来那盘日式咖哩也是被那群恶魔瓜分掉,我只能说他们像是饿si鬼一样,不过在我需要帮助的时候他们也还挺有用的,在我情绪低落的时候他们总是会拉我一把。

後来我们去钱柜唱歌唱到了晚上九点,我还记得我们玩ch0u鬼牌,虽然不知道是谁提议的,不过我们还是像小孩子一样开心的玩着ch0u鬼牌,那一晚我输掉了四百块。

但是因为我运气算还不错,最惨的是r0u包,输掉皮夹里所有的钱以及灌了五杯的酒,说实在的里面最不会喝酒的就是他了,还以为自己是赌神,下场就是被大家抬去坐计程车载回去,我们在欢笑之余也偷偷的把他输的钱塞回去给他,为什麽要偷偷塞?因为他很ai面子,但r0u包家里的情况是不允许他这样的挥霍法,所以大家也都知道,才会把钱给塞了回去。

还y说是男子汉就应该信守承诺,结果最早离席的也是他。

之後我们也在新崛江逛了许久,当大家回到自己的窝时,我则是一个人在冈山上看夜景,这里的空气依然不一样,我看了时间,刚好的分针与时针排成一直线,十二点半,我想我应该会在这

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