有这样我才能获得平衡，或者准确点说，只有这个时候我才是不想si的。我不喜欢这样的自己。
既然我的名声早就烂了，那就坏到底好啦，我对着我的pa0友说。而我接下来的生活也变得糜烂，我从来没有很主动地去寻找，他们就好像是自己冒出来的。这场游戏并没有出口，也绝无折返的可能，每一次撞击、疼痛、耻辱，都会带来突破禁忌的快感。我成为了某个人口中的公共厕所，纯粹的没心没肺的人，而我愈发的njiao，却愈发的觉得自己g净。我真正地享受其中，又有几个人能做到？njiao的人，大多是绝望而抑郁的。好吧其实我也不清楚自己是不是绝望而抑郁。后来，每个人的技巧和能力有高低，给我的感觉却几乎一样了。我发现我从r0ut上更喜欢男人，从jg神上更喜欢nv人，而不是相反，他r0ut上更像nv人，jg神上更像男人。我想ai上一个双x恋，这种yuwang愈发强烈，我知道我终究会遇到的，可这种约pa0游戏已经停不下来。
又或许，我需要的只是一个成熟点的男人，亦或是一个强壮点的nv人？
只是在漫长的生命里，某些时候我依旧会回想起那段时光，试着去推敲、去寻找另一种可能，如果我没有出第二次轨，或者如果我隐藏的再好一点没有被发现，我的生命会是怎样的展开？我是很奇怪的，我想他若是被关在监狱里几个月，在这期间我有信心不会接受任何人，可他开始对我好的时候，我却很本能地想逃到另一个人的怀里。现在想想，他对我最差的时候反而是我最ai他的时候，也是我最有感觉的时候，他对我最好的时候我却有一种逃避的冲动，那些ai情的悸动也寥寥无几。我隐约感觉到自己有一种自我毁灭的本能。还是说所有nv人都这样？或者这就是所谓的犯贱吧。
然后，我会开始庆幸，庆幸我三更半夜的诡异出轨我至今仍想不通那晚的事情，好像失了心疯，也庆幸被他发现。我想如果生命是另一条线，或许现在我已经有了他的孩子，或许我们会在一起生活很久很久，但我知道他是不会改变的，没有人会轻易地改变。我会始终被他jg神压迫，我却仍旧以为错的是自己，卑微地活在他的y影里，以为那就是ai情，或许一辈子也不会觉悟，而这一切都是在我按下了微信删除键一瞬间明白过来的。可能这就是所谓的si心吧。我偶尔还会想起那些r0ut上的温存，依旧会有心痛，但万万不想再回到过去了。去taadeai情！他会懂得我的内心吗？哦，他不会懂得的，像他那样自视甚高的人，从来以自己为中心的人，他是永远不会长大的，读再多的书都不会，要经历，受很重很重的伤才会。或许这次之后他真的会有所改变，可是以失去我为代价的，他必须失去我，才能一辈子记得。我宁愿他仍活在自己的世界里，直到去荼毒下一个被他表面的才华和满满的自信所欺骗的nv人，然后被她们继续伤害得t无完肤。
我翻起了以前的相册，那时候的我扎着马尾，穿着工装k，踩着平底鞋，有我自己的圈子和ai好，我真喜欢当年的我啊！这才记起在认识他之前，一个人的时候，我是很快乐的。我丢掉了以前的穿着，失去了兴趣和ai好。我要远离这个寄居蟹，他在放弃了自己之后，还要将你也拽入那罪恶的深渊。
总之，从那以后，我再也没有见过他，也不想和他有任何实际x的接触。我的意思是，从微信、短信、电话到走过的路，他呼x1过的空气，就连他让朋友转达给我的话，也宁人觉得有生理上的不适。我想让他出门被车撞si，si一万遍，而且那个尸t最好离我远远的。连我自己也很惊讶：以前跟我分手的所有男nv，我总会很关心他们之后的经历。而对于他，恨一个人到这种地步，以至于对于他之后的经历，我一点想知道的yuwang也没有了。而过了很久以后，我才偶尔愿意承认这或许只是一种自我欺骗。
我以为这种恨意会一直持续下去，可事实是，这种完全的憎恨只持续了一个月，或是一个星期？我不知道。我努力让自己恨他，将恨他的点一次次拿出来数落，然后，我似乎又憎恶起他来了，我每天要在心里辱骂他一万次。直到那一天我突然发现，整整一个月，即便是恨，每天起床后我脑海里想的依旧是他，他从未离开过我。我甚至一直在梦见他，我想念和他za。我竟然仍旧在ai着他！时间就像一条越吃越长的贪食蛇，总有一天我会爆掉。我恐惧到几乎绝望了，于是我寻思去报复，我引诱了一个我们共同的朋友，让他用工具凌辱我、摧残我、nve待我，他也没有手下留情，在我身上留下疼痛的印记，没有戴套，s在了里面。我闭上眼睛，去想象此时他就在对面的楼道里观看，我知道他最喜欢这样。我肆意地y叫，终于感觉到一种难得的平静。
只是在那一天晚上，待到我的新pa0友离去后对了，他还有老婆，可这对我来说无关紧要，我面对空荡荡、黑魆魆的房子，心中骤然感受到了一种巨大的孤独。我蜷缩在角落里，抱着自己的膝盖放声大哭，这是自分手以后我第一次哭，我甚至不知道我为什么而哭。我好想念他啊，想到他可能
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