过不久的钢琴b赛才是我眼下真正该担心的。
手臂上所割伤的裂痕是前些日子行径校园间，被天降玻璃碎片所割伤，该庆幸的是那天仅有我孤身一人，向语璠并没有伴在身旁，否则受伤的将不会只有我一个。
自小时听过一次钢琴的叮咚声响，我便深深着迷於钢琴独有的音符。
从此之後我时常沉浸於钢琴的音符世界，久久无法自拔，回过头时，对於钢琴的喜ai已非说断就断，弹奏钢琴的技巧我也熟稔许多，虽无法与音坛上的音乐人匹敌，但至少还是可以在台面上献丑的。
十月份的时候有一场b赛，名为大台南国际音乐大赛，不限任何年龄、国籍，只要是对音乐有兴趣者皆可参加，於赛上演奏自己喜ai的乐器，不能参照乐谱，仅能够凭着平日练习的结果於脑海拼凑乐谱的踪迹，完成自身所准备的曲子。
而此b赛皆是决赛制，根据场次与ch0u签决定上台的顺序。
这场钢琴b赛对我来说相当重要，获胜不仅能够为家中添光，对於日後的升学帮助也相当的丰厚。
反反覆覆练习赛上所要表演的曲子，手指渐渐开始有些酸痛麻木，许是走在音乐之路的人该有的困扰----肌腱炎。
钢琴悠扬的旋律，时而高低起伏、时而渐趋轻扬，在房内轻轻回荡着，danyan地彷佛窗外的满天星火也对着闪烁清唱。
曲终，我各自按摩了下双手五指的指腹与关节，反覆的r0u压总算放松了不少僵y。
按摩r0u压之後我这才将视线投向手臂，随意缠绕的白se绷带染上一抹抹的鲜红，我皱了皱眉，抬手先打理左手手臂上的惨不忍睹。
拉开白se的绷带，本是白皙的肌肤纹理此刻却处处红痕，有些伤口裂开渗出了不少鲜红的血珠，我拿过卫生纸擦拭再拿消毒水洒上一个个的红痕，最後滚上h红se的优碘，缠上新的白se绷带。
左手抬起，重复方才右手的动作，半晌，右手也包紮完毕，虽然和我理想中的完成模样相差甚远，但无奈我是自己一个人包紮啊。
这不能怪我。
要怪就怪我走那条路吧。白白被碎片伤了几处。
我叹气，慢悠悠地垂首包紮起身下的白皙双腿。
翌日清晨醒来，我套上制服，掩下所有伤口後才出门。
跨上脚踏车前往学校的路格外沉重。
原因无他，只是霸凌令我感到痛苦之余还觉得失落空荡。
应是久无和子宥与宇澄谈话的缘故吧。
又或者是，我开始後悔和学姐对立了。
可是我又觉得我自己并非後悔和学姐对立，若是重来，我也不愿自己与子宥和宇澄渐行渐远，交朋友没有错，错的是心态。
与校园风云人物交好就和普通人交好一样，难不成要那些风云人物孤僻清高没朋友，大家当他神一般的供奉吗？
他们之所以霸凌的原因仅是源自於ai情有的那份嫉妒罢了。
讨厌自己无法和喜欢的人交好，只能够看着旁人与自身所喜之人渐行渐远，最後那份讨厌愤恨之情衍生成为嫉妒。
嫉妒之情越发泛n，最後成灾，而我黎向yan正好是那嫉妒之情发泄下的代罪羔羊。
而我尽管不悦、尽管无法忍受，却只能任其事态恣意扩大。
将脚踏车停放於脚踏车车棚後，我回过身准备步往教室，一道人影却笼罩下来，促不及防地令我感到恐慌，然而更多的却是来不及掩下的悲伤。
15
「韩……宇澄？」我眨眨眼，眼泪登时决堤。
其实我没想过会在韩宇澄面前落泪。
我好像总在狼狈之时被他撞见。
自上次的交谈、眼神交会是多久以前了？
我们之间相隔太久，久得我几乎要忘了曾经与韩宇澄的点滴通通不过是场梦、是场幻境。
韩宇澄目光微澜，张了张唇却不知道该说些什麽似的，感觉有些慌乱。
大概是因为我突如其来决堤的眼泪吧。
半晌，韩宇澄拉过我的手心往校园的某处移动。
一路上我都是垂首的，一方面不让路过的同学看见我狼狈的样子，一方面不知道怎麽样停住满腔的悲怆，才能够好好抬头面对韩宇澄。
韩宇澄的手掌有些大，掌心的温度很温暖，不知不觉间渐渐安稳了我的不安与慌乱。
当我再度抬头时，已身处於音乐教室内。
我坐在距离钢琴不远处的地板上，手里捏着韩宇澄给我擦拭眼泪的手帕。
轻轻的、悠扬的旋律缓缓飘散在空气中，回荡在静谧的音乐教室。
那是钢琴独有的音符。
时而轻扬又时而低下，徘徊在高与低的音调之间，有点儿像是我与韩宇澄之间的关系，却又不太像。
我们像是一曲上上下下的曲子，不断地徘徊又回荡，没有向前没有後退，不停的原地踏步，却始终没有终止。
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