她好，对她有益。景希简直不知好歹，我生气，好心当成驴肝肺。
我跟景希发生了第一次争吵，说是争吵，应该有点大了，左不过是我给她说我这是为她好，她不领情，说是我做错了，她早就说过，那是她们的事，不愿我插手。我吃醋，也心烦，但只表现出一点，现在想来，我当时就陷进去了，如果不是我早就在第一个星期表白打一炮，然后拍拍屁股走人，哪会干那么多，最后还得在这憋屈的解释。
我们不欢而散，那天我没去上课，也懒得值班，我逃校了，找了几个朋友去酒吧，没喝多少我就后悔了，没顾着朋友的挽留，结了账就回来了，我去景希班门口看了看，发现她眼睛红红的，看见我也没什么反应。我心揪了一下，也没干什么，就去洗了个澡，身上全是烟味酒味，景希不喜欢。操，我也是窝囊。
洗完正好是晚自习，我回去上课，同桌说我们是不是吵架了，我奇怪她咋知道，她说景希舍友来找过我，发现我不在就走了，我恹恹，肯定是来兴师问罪的。趴在桌子上，我同桌还在絮絮叨个没完，我心烦，说咋办啊，她说我去道个歉，我说我憋屈死了，本来就是帮她，想让她心情好点，结果她给我说一顿，我同桌一直就一句话，追人家女孩，受点委屈不算啥，舍不着面子，套不到老婆，我没什么反应，但听进去了，很纠结。
下了课，我没去找景希，景希也没来找我，我一直坐在我的位置上，烦躁的不想动，又想抽烟，只能跑厕所，我怕景希过来找我，看见我在抽烟，讨厌我，操，现在还想她干啥，最后我也没去，我怄气似的坐在教室里抽，一包完了，脑子里像播电影一样，一点点放出我跟景希的一切点点滴滴，想了很久，直到宿管给我打电话，问我今天还回不回去，我随便应付几句，才慢悠悠地回了宿舍。
虽然我不知道，更不能理解景希为什么生气，但我愿意给景希道歉，没有理由。但也或许是我同桌一直说的“舍不着面子，套不到老婆。”
我冲动，回去换了身衣服就跑去了景希的宿舍，那身衣服都是烟味，景希不喜欢。接着就给景希舍友发了个消息，让她们给我留个门，很晚了，她们没回，但我知道，她们肯定都没睡。我下去的时候门是虚掩着的，虽然我来过很多次了，但我现在真的是很紧张。我刚进去就隐隐听到有啜泣声，我知道那是景希哭了，心中难掩心疼和自责，我真的后悔了，我应该顺着景希一点，我只需要在王源琳欺负她的时候站出来就好了，景希也是为我担心，我不应该那么冲动。我能感觉到景希舍友的埋怨，我本是不在乎的，别人怎么看关我什么事？但当时那种情况，使我对景希的歉意越来越重。
我轻轻爬了上去，坐在景希的床尾那，我想摸摸她，让她不要哭，眼睛肿了，不舒服，但我不敢动，我怕景希让我走，我怕她不想见我，我静静的坐着，很久都没有说话，听着景希的啜泣，我的心像是被人狠狠的挖出来，千刀万剐。
我想给她道歉，告诉她我错了，我现在很后悔，我今天都不知道我在干什么，我真的知错了，但那让我冲动了十几年的鲁莽的冲动，在我听到景希哭的那一刻，消失的无影无踪，我不知道该怎么办，我没经历过，就像我说的，我没怕过什么，但此时此刻，我怕景希，我怕她哭，更怕她不要我了。
不知道过了多久，我终于找回了一丝我的冲动，我开口给景希道歉，嗓子却发不出声，像哑了一样，无声的说了好多遍，直到我能发出声说对不起时，终于说出口时，我好像用尽了全身的力气。可是哭声好像更大了，我不知道该怎么办，平常的技巧在这时全部忘了，就在我不知所措，感到无力的时候，景希突然坐起身，泪眼汪汪的眼睛看了我一会儿，我愣住了，竟也没反应过来给她擦掉眼泪，只是像个愣头青一样看着。在我愣着的功夫，景希突然抱住了我，我一瞬间安了心，我不再惶恐不安，我知道景希已经不生我气了，或者说她自始至终都没生我气，她只是担心我，担心我出事，她怕我不好过，可是我却对她急，我伤了她的心，她觉得委屈。她抱着我，我也狠狠的抱住她，她一噎一噎地说我以后不能这么冲动，说我要考虑一下后果，我说好，我什么都听你的，我轻轻的拍她，帮她顺气，想让她平静下来，我怕她岔气，我心疼，我很久都没有这么强烈的情感了，准确来说，我是一个没什么情感的人，我对于谁都像代码一样，无意义地重复一遍又一遍，景希是第一个让我有这么大情感波动的人，我想我是彻底陷进了这个叫景希的人身上，但我愿意。
那晚之后，我和景希的关系好像变得有点不清不楚，那种朦胧感我很熟悉，我意识到景希对我有不一样的感觉了，那是超脱朋友的感情，她对我有着对未来恋人的情愫在里面，我很高兴，景希就快属于我了。
如果刚开始我的目的是一星期炮友，那现在就是一辈子的爱人。我生怕又做错什么事，惹的景希心里不舒服，我是真的看不得她委屈，更何况是因为我？
试探——我小心翼翼。走在操场上时，有意无意的将脸靠近景希，嘴巴擦过耳朵、在食堂买饭时，轻轻的抱住她、在工作
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