我没有一个特别好的过去。但想到每个人都有自己的苦，也有自己的道，我的痛苦或许也是微不足道的。
我曾与友人旅行，在某个南洋风餐馆里歇脚。那是一栋白房子，门厅嵌着绿边框与玻璃窗，房顶铺满青瓦，栏杆由白色镂空花砖砌成。
四周种满绿植，芭蕉叶，散尾竹，不知名的藤蔓，上面生出红橙相间的花。
那天我站在楼上，看着底下熙熙攘攘的人群，没由来的寒意遍布我的四肢百骸。
那一刻，我觉得我好像个死人。
人活着，尚年轻，却早已腐朽。
太阳之下，满城骸骨。
今时今日，这种死尸般的错觉重新蔓延在我身上；说不上来原因，仿佛一下子没了活气，我几乎站不稳脚。心好像跌入了一个无底的空洞，一直在下坠，一直失重，仿佛步入魔怔。
我搂了搂萧欠的肩膀，将重量全部转接到他身上。他似乎是没想到我会这样亲昵，有些木然，一贯冰凉的体温腾升出一些热气。
我们都没有说话。
气氛霎时凝结；屋内的霉气，水汽，混着皮革味，还带着星点未熏完的木香，混杂在一起，难以辨识。也不知究竟过了多久，直至萧欠察觉到我情绪上的异样，柔声说了句：先站起来好不好？
刚刚不是还好好的吗？
我恍然回神，看了他一会，将他稍稍推开：我还好。
你不太好。萧欠终于站直，扣住我的手腕，罗缚，你不开心。
我抬起头，沉默地看向他的脸。他很笃定，有那么一瞬间，我几乎有种被穿透的错觉。这样的感觉令我不安。
我没有事。我将手从他掌心中抽离，朝他点了点头，转身上楼。不曾想他这次竟拉住我的手臂，力气不算大，恰好在我难以挣脱的范围。
他说：你真的很奇怪。
你到底在克制什么？
蝴蝶收起那副经年的玩味，那张艳气横生的脸变得宁静，此时此刻，他仿佛是我的审判者
我讨厌这种感觉。
萧欠。
放手。
没有和缓，没有余地，只是这么简简单单的两句话。
萧欠，放手。
萧欠沉静地看了我很久，没有说话，也没有松手；他只是安静地拉着我，用近乎可以被称作温柔的目光看向我。他身后是一面通透的窗，窗外有捧月光，直直洒进来，铺了满地的柔色。
罗缚。他温声。
你在抗拒什么。
那样的眼神，多少带些悲悯
仿佛神爱世人的施舍，他将我当成他的信徒。
我扇了他一巴掌。
我说：不要用这样的眼神来看我。
让我感觉，你在冒犯我。
萧欠在审判我的过去，他用一种看似温存的方式来摸索我的底线。如同一只噬心的蚂蚁，脆弱得仿佛随时都能碾死，却又意外的挣扎求生。
那一巴掌打得不算用力，但他的皮肤太白，稍微碰碰都会留下红印。他将头偏到一边，很久没有正过来，手却松开了。
我背身离去，将他抛在身后，快到二楼时听见他在背后说：罗缚，很疼的。
我顿了顿，将手放在脖子后仰了仰头，呼出长长的鼻息：要长记性。
我入了房门。
房间内，柔软坍塌的丝绸被铺在高塌上，被面是一种很浅淡的紫，人说那叫香炉紫烟。我住在二楼，这是我少时起居的地方；萧欠在三楼，在我父母曾住过的地方。
我将衣物褪去，顺手搭在藤椅上，只留下内衣。
昏光打在白肉上，脖颈之下是嶙峋的骨头，胸脯外八垂掂着，小腹凸起。在光影交融的地方，只剩一片青蓝。
光透过竹叶窗，阴阴霭霭的一片蓝。
我温好一缸水，将自己沉进去；水淹没头顶，我的肺腔被空气撑起，直到感觉自己几乎快死时才将头探出来，大口的喘息。
很久以后，我才将身体坐直，头发潮湿，扭曲的披在肩上；我转头环顾了四周，老旧的浴室，许多地方仍保留着当年的样子。那扇窗，那镜，昏暗的，有些损坏的灯，黄铜衣钩，大理石板
半山洋房之内，藏着我并不算光鲜的少女时代。
如今它已残旧不堪，器件松松垮垮，看着摇摇欲坠。旧时的光彩逐渐潦倒，而后坍塌，直至尘封。
我从出生起，就在这座房子里长大。
我该从这里开始回忆我的过去。
我的父亲叫罗拾，母亲叫张弱水。
在我记忆中，父亲出现的次数很少，每周六晚上的家宴，是我唯一能与他见面的机会。他常坐在餐桌最上方偏左的位置，与爷爷挨在一起，离我和母亲很远。
那时老一辈还健在。
在我少年时代绝大部分日子，身旁只有母亲的影子。她总是病怏怏的，一副神经衰弱的模样，每
精彩书屋