头七之后，我在母亲房间的盆栽里装了针孔摄像头。白日里昏昏欲睡，夜里像疯子般窥视着父亲与那个男人的一举一动。每天凌晨父亲会带他回家，他们会做爱，直到凌晨三点；上午八点前父亲会帮他穿好衣服，男人仍在睡梦中，会搂住父亲脖子，嘤咛着撒娇。
他们就像是真正的情人般，做着亲密无间的调情；而如我，如母亲般的人，就像是多余的插足者。
有那么几刻我几乎觉得自己喘不上气；究竟是因为突然意识到父亲是个同性恋，还是因为我终于察觉到，原来他从不是那么冷漠的人。
他也会眉目含情的望着心爱的人。
也会说起动人的下流话。
也会为了一个人患得患失。
而那些，是我母亲从未经历过的。
我不知道一个女人究竟经历了什么，才会觉得死去是最好的解脱。我曾在叛逆时肆意挥霍着母亲几近歇斯底里的爱意，却从来没有在乎过，这样沉重的爱到底背负着什么。
这些肮脏卑劣的过往总需要有人来承担，于是他们找到一个活人，将她炼化成一只死鬼；活在无望的阴沟里，不能见光，见光会死。
好像从未有人真正爱过她，也从未有人真正懂过她。
我终于觉得她可怜。
可她已经死了。
我曾看着她病得越来越重，神经越发衰弱，最后瘦得只剩下一把骨头。直到终于有一天，她笑着对我说： 小阿缚。
你千万别学我，这么难过。
就像是一场命中注定的闭环；我以为那只是生命中极其普通的一天，我以为那只是短暂的分别。
家门口仍贴着新年时的门联，就在曾躺着她尸体那块土地的上方：丁财两旺，金玉满堂，阖家欢乐。这些烫眼的红金色，将我浑身烧成灰烬；我看着眼前空洞的庭院，人去楼空。没由来的情绪，几乎扼住我的咽喉；我哭得不能自已。
凌晨四五点，世界是安静的。窗帘只留下一条缝隙，隐约能瞥见天光。屋外有风声；有雀啼；有马达转动的轰隆声；还有轮胎长长滚过沥青马路，由近至远的摩擦声。
世界空旷的仿佛只剩下我一个人，父亲和情人陷入酣眠。
痛到极致，就是麻木。
那时候我想死，但是在死之前，我不甘心。
我将父亲与他情人的视频拷贝进U盘；从视频中截取了一张清晰的脸情欲中的男人，带着女气的陌生脸庞，如娇花般易碎恶浊。
一如我曾在萧欠脸上见过的神情那样，圣洁却龌龊。
我将情人的照片发给了一名私家侦探。他收了我一大笔钱，动用了不少手段，于三天后给了我一个清晰的答复。
那个男人叫萧衍，他是，萧欠的父亲。
这是我第一次知道萧欠的存在。
在遥远的十三年前。
私家侦探将萧逸的信息传入我的手机。我看着上面密密麻麻的文字调查，他有家庭，还有个十岁的孩子。侦探在信息的最后一面附上一张三个人的全家福：秀气的男人，美丽的女人，以及那个，结合了父母所有期待与爱而降生的孩子。生得像个小姑娘，比绝大部分我所见过的，同龄的孩子要更加美貌。
那孩子笑着，长着一张如同祸水似的脸：纤细，洁白，无垢。
他一定不知道自己有着这样的父亲；他一定不知道，自己的父亲在别人父亲的身下承欢。
活在荒芜城里窥视天光的恶鬼，偶然遇见这世间最名贵的娇花。他被人保护得这么好，他笑得这样高兴，他被人这样深的爱着。
那一瞬间，像是被人在脸上狠狠地抽了一巴掌。
好可笑。
我好可笑。
几乎是忍不住的失声大笑，将肺腔里的空气抽干，身体上下颤动着，直到声嘶力竭
笑着笑着，忽然有种近乎绝望的荒凉。
我好像没什么资格恨他。
第一次，我觉得自己可怜。
母亲死后的第三周，我决定去拜访那个男人的家庭。某天醒来时已到下午，四周没有人，我流了很多鼻血。
我在蓄水池前将头低下，满腔咸腥味，咳出来的痰也是红的。血液滴答跌进瓷缸里，每一滴血都像打在我的心上。
血一直淌，我的衣服被染湿，一大片的，从脸开始一直滑落至衣领；我从鼻腔里醒出一条长而黏稠的血涕，就像是从脑子里抽出了什么东西，那一瞬间，只感到久违的轻快。
我在镜子里看了自己很久；脸是沉沉的死白，眼皮勉强撑起，眉头塌下，头发枯黄，对着倒影扯起嘴，有气无力地笑，满口红血。
像个女鬼一样。
我将水龙头关上，从抽屉中翻出一把刀，游荡着飘到三楼。一路上都是血，滴滴答答，融进木地板的缝隙里。
直到终于打开母亲的房门，里面仍残存着膻腥味。
他们怎么敢这么
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