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【48】欲与活(1 / 1)

其实我想不起来许多。有时我和人躺在一起,看他含着我的胸,用舌头舔着,伸手在下面摆弄,想激起我的欲望。我把他从身上翻下压着,一边膝盖跪在他肋骨上。那些人很俗。算不得多干净。只是那双眼睛里啊,欲望浓到发腥。欲望是个很好的东西。人在欲望中,那些温热的,滚烫的,难以言喻的东西,在下面高高涌起。他们想要一些东西,有些是肉欲,有些是物欲。然后一生为之狂迷……人有欲望,才像活着。活着啊……是一件很淡的事情。其实死也一样。活和死本来就没什么不同,人从来是苍生道里的一颗沙。有些人将它想得太重,太沉。他们还想要太多,还有太多的欲望。但是好可惜,我没什么特别想要的。有饭吃就吃两口,有钱花就去买包烟,有人爱我……听听就好。我喜欢人在事后抱着我,贴着我的背。其实抱着我的人是谁不重要,重要的是,他们短暂的,让我感到活着。酣畅淋漓的放肆,汗与液交融。活着到底是什么感觉?不太好说。又热又冷,又疼又痒。最后在半梦半醒,半生半死间,恍惚察觉……这好像叫活着。我爹嫌我丢脸,但他又很有意思,一发火就喜欢扇我巴掌。我爹皮太白。每次打我,眼眶都红得很。他恨我不争气,我嫌弃他太软弱。连打人都不会。可是他有张太好的皮。后来我才明白,人要是太漂亮,就会成个玩物,做什么都被人当成娇气。他是这样,我也是这样。没有人把我当成一个人,大多将我视作欲望。有人爱我的皮囊,就有人打压我以证清高。不变的是,他们都将我视为所有物,自以为能对我指手画脚。所以我喜欢看着他们——像看猴儿。人能左右的太少了……总有人以为自己的存在能左右其他,也总有人觉得自己……能当救世主。有太多人说我堕落。有太多人觉得,我要被“拯救”。他们总觉得我过得苦,总想给我些“光明”让我心甘情愿被他们圈养。

他们总喜欢在床上对我说一些高高在上的道理,可是又说不出个所以然。所以我懒得与他们争辩太多。其实人什么也不能左右。不能左右故人流逝,不能决定自己大多命数……人从没有办法阻止,青苔生在石头上。所以为什么要阻止?为什么要这么执着?这世上有太多的必然。不如认清自己是个什么东西,然后顺应必然。老朱说我这人太傲,但他又常说:你这样的大美人,傲一点也好。还说想看谁能驯服我。我总会瞥他一眼,骂他:有病。“我是个人。不是个什么东西。”那时我总从他兜里抢烟,“不要把我当狗驯。”“你喜欢什么样的?”有天他这样问我。我难得沉着想了想:“看第一眼。”“一眼定生死?这么狠!”我点了烟,长长叹了一口:“是。”“万一那人不喜欢你呢?”他又问。“人都有自己的选择。”“尽力了,就认命。”“我不后悔。”那天老朱看了我很久,最后借着我的火给自己点了支烟:“说实话萧欠。”“你不像那种人。”我皱了皱眉,夹着烟,将手臂高高举起,看向半灭的星火。“我发现你们这群人,真的很喜欢贴标签。”我朝他笑,“这一个标签,那一个标签,动不动就给人贴标签。好像人就只能有一个面。”“人什么时候,成了这么片面的东西?”他被我噎住,抿了抿嘴,将烟碾灭不再说话。

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