的在抱怨我以前b较好相处并试图要洗脑我恢复成原本的宠溺模式苦笑但我没办法再因为别人的意见回头了。
回到家後，我不断思忖，怀疑自己是不是真的病了，是不是真的快乐因子生病了感受不到快乐了，甚至，还有想过要礼拜一去学校的辅导室聊聊。而平时什麽都说的我，没有在那一天晚上跟情如闺蜜的母亲说。
就这样陷入了自己的思绪世界，我礼拜六一整天都在尝试寻找快乐，去做各式各样曾经很喜欢且快乐的事情，、音乐、电动、读书、制图所有事情都做了一遍却还是觉得心里没有个踏实感。
那天晚上，我跟母亲睡前聊天的时候，我把全部的状况都说给他听，我们两个都对此现象感到疑惑。因为现在的我显然真的已经把所有的结都解开了，但为什麽却会觉得自己感受不到快乐，对快乐有种说不出的疏离感呢？
後来我们又东聊聊西聊聊，聊到读书历程跟我很像却跟我做出不同决定的同学a——之後我可能会写一篇关於自己任x，他人觉得谜样，跟课业相关的决定吧。——
後来我们才意外发现，原来我是因为对於自己现在的自由随x感到不适应。
原来禁锢久了的人，在重获光明的那天会觉得无所适从。就像感觉疲劳一样，原来人也会禁锢疲劳，得到了原先应有的自由，却感到别扭不自在。
从前不完整的我总是对自己的状况没有一定的把握及自信，觉得自己的自主意识还不够坚强，不敢放养意识自由恣意，随心地应对外界的人事物。所以总是一直收着藏着，不敢让自己脱序，生怕又出了岔子失控破碎了。
而现在，我终於觉得自己真真正正的归位了，终於完整了，所以才敢把自己的意识放养，依着自己的心行事，也因此才会常常ga0不清楚自己在想甚麽，对於自己的状态没有从前那样的理解。
——可以理解为你养了一条狗，原本在家里养着每天待在你身边在你眼前晃来晃去讨00，然後你好好的教他过马路要看车，终於有一天他听得懂了可以保护自己了，於是你就敢放他自己出去到处溜躂，而他到处自由地玩，不常回家告诉你他g了什麽，但他有好好应对外面的世界，这样子。——
虽然听起来描述很荒谬，但我的意识就像那条狗我不是在骂我自己，我现在把它放出去自由地应对外界，所以我ga0不清楚我在想甚麽，但我确实有好好地做事。而我并没有快乐坏掉，只是我还不习惯这种爽爽自由的日子？？？？？
我跟老妈得出这个听起来很奇葩但真的是那样的结论之後真的笑了一整个晚上，原来我只是惋惜从前自己能够因为没完整而胡ga0乱ga0的日子，加上不习惯自己现在自由但要做事的日子？？？
好啦，我就荒谬。可能人都是荒谬而且以理智来看不合理的生物吧，只是可能b较少人剖析自己而且用文字写出来而已？
搭配歌曲：难哄/世界是凌晨三点的梦游
好像已经有好一阵子没有更新了哈哈～
突然觉得最近的每一天都有一种好幸福的感觉，有点说不上来，不是那种大起大落的感觉，而是一种温温的微暖的恣意感。
连读书都有一种暖洋洋的感觉？？？虽然这几天那个来前夕，不知道为什麽会一直容易分心，有一种难以聚焦的感觉，所以火力略显不足，读一读中间也一度有种很焦虑的感觉，可能是分科倒数的日子越来越接近了吧～但後来自己好像又有舒缓一些哈哈哈～
真的好喜欢每天回覆底下的留言那种，收信寄信的感觉哇?′▽`?不知道为什麽每天都会有一种莫名暖暖的期待的感觉呢！><
前天那个来的晚上，快要往生被超渡的感觉?ˊ?ˋ晚上折腾了好久才入睡，昨天整个人也虚虚的，所以算是忙里偷闲一下，给自己放了个假，把之前买的《难哄》直接看完了嘻嘻！～
广播剧：只有纯声音没有画面
漫画：只有画面
漫剧：漫画稍微改的像动画+有声音
原本是听同学推荐有听了一下他的广播剧，觉得桑延的声音好苏，温以凡的声音也豪温柔/後来在yt偶然找找的时候发现了原来还有漫剧这种美好的发明哈哈！然後就把漫剧给看完了！不过他的更新进度b广播剧慢的样子因为漫画画的b较慢後来就一gu脑地去下订《难哄》那套了！但後来一直找不到良辰吉时看所以又摆了好一阵子。
这次终於遇到了良辰吉时藉口x可以一次把它们看完了呜呜呜呜，一整天几乎没怎麽0到手机，就静静地坐着把它看完了，突然觉得日子过得很宁静很安静的感觉，没有任何外界的声音的感觉～有种很奇妙的t验呢～
真的好喜欢这本啊啊啊啊啊啊，因为之前漫剧的剧情差不多到上册结束，所以我想说我就直接从中册开始看了，毕竟我当初急着下订就是太想知道後面的剧情?ˊ?ˋ
看得期间一直哭个不停，真的真的好心疼温以凡，她一个人在这段期间承受了太多了，家庭的破碎、每一次呼救都无人救援的无奈感，让她住在了
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