渐渐的，我的双腿着不了地，身体悬空地挂在韩席身上，全身的支点仿佛就是我俩连接的地方。
是前所未有的爽。
大概是浴室太滑，到底不方便，于是我又被韩席边走边操地带回了房间的大床上，双腿被架起来，性器和囊带一下又一下撞击在我不久前被打得薄红一片的臀肉上，牵起密密麻麻的疼痛。
房间刹时响起一阵啪啪的水声。
没一会儿，韩席的性器从我的体内抽出，我不明所以，刚一睁开眼睛，就看见韩席正借助着窗外的亮度，小心细致地查看和扒拉着我后穴的洞口，直到确定我那里没有受伤后，才又一股脑地朝我那里捅了进去。
这番动作，所带给我的羞耻感简直是前所未有。
我忙用手臂遮住自己的脸，只在韩席操干的过程中，时不时抬起自己的腰，就算是后入也尽量撅高自己的屁股，好让他可以最大程度地做到尽兴。
这世上，恐怕再有不会有人能让我这么毫无保留地付出了。
以后也不会有了。
三天后。
我从来不知道平日里克己复礼的人欲望可以如此强烈。
我在屋子里呆了三天，除了吃饭喝水外，几乎脚不沾地，随后就是无休止的疯狂做爱。
韩席在脱离官场、换下西装后可以说就是另一副模样。
我和他已经在一起快一年了，才发现自己还是不够了解他。
这几天在酒店房间里，我可能随时随都会被他摁在床上、洗手间浴缸里、落地窗前、沙发上，有时候甚至连前戏都不需要，因为和上一次的间隔时间短，就着之前的润滑就能直接捅进去然后继续操弄。
我可能刚开始还会小挣扎一下，到后来，干脆就不动了，任由他在我身上释放他泻不完的欲火。
这样一连好几天，我的后穴早就麻木了
其实他的每一次被侵入，我还是会感到淡淡的痛楚，但因为是他，所以我可以心甘情愿地撅着臀，感受着滚烫硕大的异物在自己身体里来回摩擦。
我的性器也会在快感中朝外吐着清液，有时候因为后穴没水了，性器的摩擦越来越干，我难受得只能喘气，在痛并快乐着中，由着自己的性器射在床单上，而身后的人像是没有节制，通常要大力地冲撞几十上百下，才会堪堪放过我。
好不容易获得睡觉的机会，在黑暗里，因为后穴的不舒服，我在睡不着的时候会动用自己身上为数不多的力气轻轻搂住他，让他的脸贴在我的胸膛上，与我霸道强势的动作不同的是我小声呢喃的耳语，在黑暗中一句一句地唤着他的名字——
“韩席，韩席，韩席，韩席”
像是梦魇，像是告别，像是好像再多念几遍，这个人就能彻底地属于我。
最后名字叫多了就像数羊一样，我没过多久就睡着了。
第二天醒来，感觉到自己皮肤被人摩擦，睁开眼睛，入目就是韩席的脸正对着我，手指按在我肩膀子弹的疤痕上，没有出声，只是静静地看着我。
这不是他这几天来第一次做这种事情了。
刚开始我还没想好怎么回答，等到如今想开口的时候，却突然意识到，自己现在的话在他面前，真的还有信服力吗？
即使和韩席已经进行了最亲密的行为，可沉默仍然是我们之间不可避免的沟通障碍。
不是我不愿意去说的。
欺骗这种东西，它有了第一次，在所有人的潜意识里就一定会有第二次；
就像出轨只有零次和无数次一样。
我和他只要在一起，就意味着以后每一天，韩席都可能将在怀疑和内耗中活着。
他会在我说的每一句话里挑剔着我可能说谎的细节，会担惊受怕，会心有顾虑，会一刻不停地怀疑我说的话到底是不是真的，是不是又在欺骗他。
不止这些，往后可能我说一个再正常不过的日常，都可能会让他煎熬痛苦，会质疑我的真实性，质疑生活的真实性。
可以说，曾经他有多爱我和多信任我，以后他就会有多怀疑我，我和他可能一辈子都抛不下这种一方猜忌另一方却无能为力的生活。
可这样的日子，我真的能接受吗？
韩席在看着我的时候，在听我说话的时候，他会连自己都控制不住地去潜意识地自主判断，判断这是真的还是假的。
即便他想去给我机会，即便他想再次信任我，可当初被欺骗带给他的伤害太大太大，大到他这辈子都不可能忘记，大到他十年怕井绳的心理矛盾将永远存在。
这会成为我和他之间这辈子都无法愈合的伤疤。
而洞悉到这一点的我，像是被人狠狠地扼住了脖子。
可能有人会说，连受害者都不计较的事情，我一个欺骗者，有什么资格不去重新接纳。
这一点，或许对那种没有丝毫感情，只纯粹利用的人而言，会因为韩席的原谅喜极而泣；
但我做不到。
那
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