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《比起悲伤更加难过的事》(1 / 5)

2019/7/21

大抵是今天,我的堂妹即将辞世。

对於家人间的称谓关系我并不是很熟悉,也许她并不是我的堂妹。总之是我的妹妹。

那时,几乎所有人都在医院里看望她。

我对於她本人、躺在病床上的她、即将辞世的她,并没有太多的难过之情。

反而是她母亲在知道真相後,仍旧在她身旁握着她的手,说着像是鼓励般的话语所打动,不断流下泪水。

那些话至今仍旧烙印在我心底。

2019/7/22

她离开了。

之後为她办了简易的丧礼。

2019/7/25

我们去告别式会场看她。

照片上的她笑得灿烂。

我当时很想哭,心里也很复杂。

为她上香後,我们就坐下来和她母亲稍微聊下天,折下莲花元宝。

当晚,她母亲传了一个日後可以缅怀她的影片。

我点开看。照片加上配乐,共达四分多钟。我看了三张照片,泪水抑制不住的流,当时真该庆幸,我独自一人熄了灯,偷偷的看。

看完,我存在云端,设成最ai。

2019/7/27

明天,是她的追思会。

我不知道会发生什麽,但我希望我能面带微笑送她一程。

2019/7/28

整个流程结束,回到家已是十点多了。

回到家先洗了澡,之後滑个手机小睡片刻。

其实我也是想纪录这天的所有行程的,不过还是写不下来。

那太难了。

结果最终我还是没办法笑着送她。

她有自信的笑颜,我那时看在眼里,不止是被烟薰的眼睛疼,同时也是感伤。

後来看到25日,那时的影片时,又更忍不住泪水。

後来,要背对着她时,我看见那,这期间次次去看她,而都笑脸迎人的她姊默默拭泪。

我不发一语地看她,没过多久就可以转回来了。

那时,她是真的撑不住了吧…毕竟已经这麽久了。

相b起我来说,她很坚强了。

後来就送她到火葬场。

然後其他就如上所说。

《b起悲伤,更加难过的事》end

2019/7/??

其实在发生这些事情之後,我一直蛮不理解,为何大家能一秒在病床/告别式上忧伤/哭哭啼啼,但下秒走出这个空间之後,彷佛次元门被关上,就立马扯东扯西,看起来和平常没有半点区分。

2019/7/30

在我误删了全部的应用程式,把它们几乎载回来之後,le的纪录几乎消失&我看过全部人的个签。

那时候,我大概就想通了【为什麽?】

不,也许只是当初我希望大家能更【重视】她而已吧?我也不知道这道问题的解答。

我们29日的时候,几乎全部人一起吃了个饭。那时候有谈到她。

30日时,我又看了个签。

这全部加起来让我就想,其实大家并不是不思念她。

正是因为思念,所以才要从中学习,让她这15年有价值&慢慢地放下。

end

2019/8/29

自从7月开始就一直被催着要去找工作,曾经试过一家,但不太合适也没有待在那,就这麽到现在。

日子还是这麽持续着。

26日我开了委托,也接到委托,虽没有多少,但还是多少赚了一些。

28日晚上回来,迷迷糊糊下车,也不知道东西是否拿全,到隔日发现了被这麽谴责一番。

在母亲离开房间後,我心里又想:「我还真是没用呢…」各种负面的情绪涌上,再这麽下去我大概又会想「为什麽我还活在这世界上吧…?」我赶紧滑开手机分散自己的注意力。

其实当作家曾经是我的梦想。不过在接触到现实层面之後,我就放弃了。也就是我曾空白的那两年,大概就是所谓的“空窗期”,但其实只是当时那个想法太过於幼稚了。

想跟喜欢的作家一样红?要用这个想法去撑下未来,根本就是作梦。

写起来感觉也会绑手绑脚,还是敞开来面对自己面对大众,会b较轻松吧?

不管是生活、工作、人际关系每一项似乎都没有我的立足点。

在生活上,我过得邋遢;基本洗漱完成,就瘫在一个点上等到吃饭时间来临。皮肤触碰到一些灰尘、蜘蛛网就会想将全身洗乾净、只会一点料理、一点点主动基本上都办不到。

在工作上,无法面对机车客人、无法当服务业、想了很久还是想在办公室生存,但是还不知道该何去何从。

在人际关系上,从前b较开朗活泼,但是以前被背叛过,所以变得内敛;上学时很努力

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