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真心敬佩(2 / 5)

不存在,我就是我,时而清醒时而迷蒙。

最近开始思考如果一切都有意义,那麽,懒惰的意义是什麽呢?

我想,或许就是为了产生出一种b较吧,让我们清楚意识到懒惰了,就会遇见错过、後悔、不甘心......种种的回忆跟情绪被懒惰制造了出来。

所以这就是懒惰存在的意义,让我们能够明白懒惰的下场,这是一个极限警告,终极警惕的自我保护装置。

为了延长我们人类的存活,这是一种寄宿在血脉中与生俱来的天x,看清楚了这一点後,我好像有点豁然开朗了,不再讨厌懒惰本身,而是要想办法与它和平相处,了解它,并偶尔偶尔放他出来一点点,但是经常的时间告诉自己。

它也希望我,不要宠它,不要理它,不要跟它玩太久,不然会被它吞噬,被它吃掉,那样它也会伤心,自己的主人再也不能跟它玩了,因为被它吃进肚子里了,它喜欢一个人待着就好。

「偶尔找我就好,因为跟你玩我也很累,放我一个人好不好?」

我看着待在身t中间的它,慢慢地闭上眼睛呼呼大睡,我寂静无声的努力绕过它,不将它吵醒,走向我身t角落那个看着沙包垂下手臂发呆的它。

「你可终於来了~」它慵懒地打了个哈欠,戴上我送它的生日礼物。

「勤奋,好久不见。」我举起拳头撞上它的新拳套。

我想,或许我有两种x格,个x也好,一种是在外面那个不想带给别人太多麻烦,尽量配合大家心愿,反正开心最重要,气氛最重要,想尽办法在每一次聚会或是与别人的相处中,带给对方快乐的我。

另一个我可以说是有点悲伤但不悲观,常常思考人生大小道理的我,两个都是我,并没有哪一个我戴上了面具,结论就是不管哪一个我,我其实都很感谢他们,也很想祝福他们继续往前迈进,即便用着完全不同的方式。

而此刻的我,暂时脱离於两者,试着放缓自己的内心,构建出一套简短的开头,用正念的文字舒缓一些蹦蹦跳跳的情绪,虽然今天的主题是感谢,不过我现在脑袋里想的却是祝福。

好久没听到这个词,久到我都有点快忘记如何给予祝福了,不过我第一个祝福,想来想去还是想住在一个高山上,那里的我没有永远的悠闲,而是一种从容。

最近满喜欢从容的那种冷静与自信,那就先感谢我的这种向往吧,也祝福我的这一个想法,不仅能从我脑袋里蹦出来,还能送给其他人追寻。

而身为一份子的我,认真一下不离题好了的感谢时间、感谢空间、感谢生命、感谢宇宙,让我有这些t悟的机会,让我是生为一个人,而不是一道光路过人间,虽然我b较想生为一棵千年神木。

但我还是很感激这些机遇、遭遇、偶遇,也感谢恐惧让我一直不停的思考,如何突破现有状况,或是如何激励别人鼓励自己,让身处黑暗的各位你我他,温柔善良的发现自己其实也很有力量。

那份力量是一种无形的能量,而这gu大家身上寄存的能量,或许就是感谢跟祝福吧~

关於《左歌的生活》这本书,其实当初取名真的有点随便,因为一开始我还没有想好名字,而是根据着某个强烈的梦,谱笔而出,想尽快地写下脑中的一小段故事剧中最暴力的那一段,然後写着写着它就没有下一个名字了。

这里就不提b赛的事了,最後一天还是没写完,虽然那天破我个人纪录一天一万八千字,大约在多给我两小时就赶得上了,但是如今看来就算赶得上也不一定会赢。

撇除掉那些复杂的外在因素,这是我第一个八万字完结的故事,认真细数的话,好像有两个一万字完结,然後快四万字的纸条、五万字的书门,所以这要算第五个还是第三个完结故事我有点分不清楚,但就是这样一本b一本多一点的慢慢爬到这里,整趟写作路途上也捻了很多篇极短篇,就是念花惹草那样分心的时候开了一个又一个~

虽然目前我打算暂停极短篇一下,如果真的有灵感冒出b我不得不写出来,那我会放到灵光炸弹这一系列中,请大家多多支持啦~

进入主题吧,当时完成这本的第一个心情,其实没有什麽心情,一如既往完成《纸条》、《书门》的时候,那样平静,我不知道这样算不算一个小作家该有的心情,不过我的感觉好像真的很没有心得可言,这有两种可能x,一种是我其实之前完成极短篇的时候,偶尔我会很兴奋,觉得今天这篇写的挺有趣的很开心跟满足,再然後可能还会有一丝丝的佩服自己,下一种就是我完成了,可以来想下一篇要来写什麽了,多半的情况显而易见是第二种,我也没有不开心把他当作是任务或是什麽洗衣服要拿去洗了之类的。

所以这一次心得与感想就是:我做得到,虽然没有做得很好,但是我还是很想继续写,写一篇更有趣的故事,也不是说这一篇不有趣,只是可以更有趣,然後我发现校园ai情我可能就试这一次了吧,我还是回到我习惯的肚脐吧,都市奇幻。

虽然这本也没有什麽ai情的元

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