想的发疯，甚至梦里都是他的影子。
我的性格我自己清楚，霸道，偏执，占有欲强。
我怕我这份一旦宣之于口就会变得滚烫甚至灼伤人的感情，会吓到他，会毁掉我们之间那点好不容易建立起来的，脆弱的平衡。
我甚至开始害怕见到他。我怕见到他，我会控制不住自己，做出什么让他厌恶的事情。
所以，当他几年后终于从晋国回来，带着赫赫“功勋”，变得更加沉稳，也更加让人移不开眼时，我选择了敬而远之。
我刻意地疏远他，见面也只是公事公办地点头，连多余的一句话都不敢说。
我把自己伪装成一个合格的，与他只有同僚之谊的将军。
我们看起来，还真的就像……只是普通的同事了。
他似乎也察觉到了我的疏离，但他什么都没问，依旧是那副平静无波的样子。这让我既松了口气，又感到一种难以言喻的失落和心痛。
直到他放走了段逐风。
得知这个消息时，我正在巡防。凛冽的寒风像刀子一样刮在脸上，却比不上我心头怒火的万分之一。
我几乎要捏碎手中的马鞭，胸腔里翻涌着被背叛的痛楚和滔天的恨意。
为什么？赵雪衣，你明明知道段逐风对我意味着什么！你知道我父亲是怎样惨死在他刀下的！你知道我拓跋家与段家是不共戴天的血仇！
你为什么还要放他走？！
是因为……段逐风吗？
赵雪衣在晋国为质那些年，是不是和他也有了牵扯？是不是在他心里，段逐风的份量，已经重过了我拓跋金戈的血海深仇？
嫉妒和愤怒几乎要将我吞噬。我想立刻抓住赵雪衣，质问他，惩罚他！我想让他尝尝我的痛苦，想让他为他的“背叛”付出代价！
我想象过无数种惩罚他的方式，每一种都带着血腥和残忍，符合我拓跋金戈睚眦必报的名声。
可是……
当那些血腥的想象具体到他那张清冷平静的脸，想到他可能会露出的痛苦或失望的眼神，我的心就像被针扎一样，密密麻麻地疼起来。
我下不了手。
我拓跋金戈，可以对敌人毫不留情，可以面对千军万马面不改色，却独独对赵雪衣……我舍不得。
这份认知让我更加痛苦。我恨他的“背叛”，更恨自己的软弱和不争气。我甚至开始迁怒，觉得是赵雪衣让我变得如此优柔寡断，不像个男人。
还没等我理清，赵雪衣突然向萧怀琰提出，要辞官。
我知道缘由，但是还是想找到他，问个明白。
可是当我看到他那双依旧平静，却仿佛下定了某种决心的眼睛时，所有质问的话都卡在了喉咙里。
他只是淡淡地说：“累了，想回故乡看看。”
我看着他，心里翻江倒海，最终，我只是扯出一个笑容，像往常一样，“行啊，走了也好，这京城也没什么意思。以后常回来看看。”
他看了我一眼，没说什么，只是微微颔首。
我就这样，眼睁睁看着他走了。像很多年前他离开辽国去晋国时一样，我没有挽留。
他辞官离京，不过半月，便音讯全无。再得到消息时，传来的，是他投水自尽，尸体在京郊河道被发现的噩耗。而且，死状极其惨烈，身上遍布凌辱折磨的痕迹，腕上还有多次自戕未遂的旧伤。
死得那么惨，那么决绝。
所有的愤怒、怨恨、不甘，在那一刻，都被巨大的、灭顶的悲痛和空白所取代。人都不在了，还有什么可恨？还有什么可怨？
我只想为他报仇。
我疯狂地追查真相，我要把那个害死他的人揪出来，碎尸万段！
后来，一切尘埃落定。害他的人得到了应有的惩罚。可赵雪衣，却再也回不来了。
我把自己关在书房里，很久。
书房里挂着一幅画，是我偷偷找人画的。画上是一个男子倚窗而立，身姿清雅。只是，那画上人的脸，是一片空白。
我没有画上他的五官。
因为我怕。我怕画上了，看到那张脸，我会彻底崩溃。我怕我忍不住，会提着刀去把那些已经伏法的人再杀一遍。
我更怕……回忆起我们之间那些少得可怜，却是我珍藏至今的点点滴滴。
我走到画前，伸出手，指尖悬在那片空白之上，微微颤抖。
脑海里闪过初见他时那双清凌凌的眼睛，闪过雨夜里他愤怒推开我的样子，闪过他离开时决绝的背影……
心脏像是被一只无形的手紧紧攥住，疼得无法呼吸。
我颓然垂下手，将额头抵在冰冷的画纸上，声音沙哑得如同破裂的风箱，带着无尽的悔恨和绝望，喃喃低语：
“赵雪衣……”
“如果当初……我不放开你就好了。”
如果当初，我勇敢一点，不顾一切地把他留下来……
如果当初，在他
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