肺腑的说一声感谢的话。农民父亲一文是写自二零零二年。老实说，那个时候我刚开始学习写字，文字无论从技巧还是写作方法方面都很生疏，有些地方经不起推敲。如果现在去写那篇文字，我相信要比那个时候写的要好。但是，从某一日起我决定除了文字错误，将不在修改任何语言和句子。原因很简单，这篇文字是在我父亲在世的时候写成的，这里面记载着我最初的感动。二零零二年十月十月二十七日我初次发到网上，承蒙狗蛋作为原创作品给予推荐。当时我完成后，曾经读给过我的家人，当时父亲在世。谁知道祸从天降二零零三年农历七月十日，我的父亲突然间撒手人寰。这篇文字竟然是我读给父亲最后一篇关于他文字。
二零零五年我在网易心情论坛的文集被毁时，老实说其他的文字也就罢了，但是我这一篇文字也被人给无情的删除了，这也是让我当时感到耿耿于怀想采取激烈手段对抗的原因。幸的当时有网上的朋友曾经收藏过这篇文字，最后交付于我，我的心方平静下来。年前，萧郎兄让我写些关于农村的稿件给他们杂志，我向他推荐了自己的这篇东西。当时，我跟他说，你可以使用，但是有个请求就是不要删改文字里的东西，因为这是我给父亲读过的唯一篇我写的文字。这个文字，对我来说意义大过任何文字。纵是我今后能写出惊天动地的文字，精美华丽的篇章，对我父亲来说他都听不到了。（请原谅，泪水模糊了我的眼睛。）今年是我父亲的三周年，虽然我每年都写一篇关于父亲的文字，但是那些文字竟然成了纪念性的文字，对我来说只是一个苍凉的回顾。再好的文字都是对一个逝去生命的祭奠，这种文字是越写心里越凄凉，越写父亲离我越远。再好的文字对父亲来说都没意义了，只不过是对自己的一种心理安慰罢了。世上的不孝之子，我是不容置疑其中之一。时间真快，一晃就是三年。尤其对黄土中的人，不再是用一天天的日子来计算了，而是用一年年的年头来算。故乡有子孙守孝三年的说法，就是三周年大祭一次，而后就是十周年，再往后就是二十周年、三十周年三年对尘世中的人来说也不过是弹指一瞬，而对于那个世界人来说这都丧失了意义。平凡的生命只有存在时才有意义，一旦失去时生命的实质就成了虚幻诗意的回忆，染上一层镀金的光辉。农民父亲一文我不愿修改就在于，父亲与我是一种实质的潜移默化的教诲，我不愿意用那种镀金后的回忆来美化父亲，那是没有意义的。镀金中的父亲在平凡中见伟大与我无益，那将是抽象出来的父亲，不再是我父亲。我的父亲就是一个质朴的庄稼人，有优点也有缺点，缺点优点共存的那个人才是我的爹。4在北京的地坛公园里，我寂然长坐，思考过史铁生思考的问题。生与死地的问题是生命起源后就面对的问题。人对生的渴望眷恋，对死的恐惧，无论是伟人还是凡夫俗子都要去面对它。秦始皇有求长生不老药派人去蓬莱的传说，汉武帝也有这样的问题，佛、基督的西天极乐、天堂毕竟生者是看不到的，只不过是人的一厢情愿。当我们知道生命最终要归于尘之后，剩下的只是要我们验证的不过是生命流程中该如何面对的问题。史铁生通过那篇散文告诉我们的是那彻头彻尾悲凉后面实质的温暖。思考尽了生命极点的问题后，或许失去与得到并不太重要了，因为一切不过是最终尘归尘，土归土的结果。其实，人生那有那么容易看透，如果能如此容易看透了，世上的人将没有那么多得纷争，世界将是坐安天命的寂寞，色彩也是单调的。记得看东西西毒时里面有句话：你觉得为一个鸡蛋而失去一个手指值得吗？不值得。但是我觉得痛快。既然生命归宿一定，那么就剩下在存在过程中生命如何痛快快乐的过了。生能尽欢，死亦无憾。这个尽欢也就产生了人世的贪婪，各种纷扰从此顿生，也就产生了正义与邪恶的对抗。在地坛里我对这苍黑的夜幕笑了。自己总是思考这些大而不当的问题。可是在这些乱想中，我似乎听到太阳从东到西流动的声音，那是天光消隐的啸声。我不知道那句“人类意一思考，上帝就发笑”正不正确，我是不相信上帝天堂地狱的，我只知道每个人都要面对自己的生死困惑，而解开这些困惑的不是上帝，而是个体自己。就如同我对父亲突然远游的内疚，这个心结不许是我自己打开，它像一道室内加上的暗锁，从外面是打不开的，只有从里面才能打开。破茧而出的是蝴蝶自己，不是人为的。外界人为的剪开，只能导致里面的蝴蝶发育不良。生死是人世最无能为力的事，就如我们面对苍茫的岁月无法左右。我们只能顺着岁月的河流慢慢的漂，终点既然已经规定，过程由它去罢。我们所能做到的只是在这个过程中，掌握好舵，看在条件限制的情况下怎么更能欣赏两岸的风景，怎么能使这个漂流漂得更远。5真正修行的不在于你是不是在庙里，不是居于形式。其实，每个庙有何尝不是一个尘世，尘世又何尝不是一个庙。无论你在那里都是在这个世界，都是在这个尘世，都是在一个属于自己修行的庙里。只要在这个世界，你就要捱过这个尘世的光阴流转。只有那些逝去的人不用捱过光阴的慢慢吞噬了，可是他们在我们存在着的眼里依然在捱着光阴的吞噬。我们会说他，今年五十二
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